吐息
つぶやき。
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大人になるということ。
昔は、というより、つい最近くらいまで、

私の「大人」のイメージは、「自立」「自律」でありました。

(経済的にも、精神的にも)



まあ、今も、それがないわけではないのだけれど、もう一つ。



悪く言えば「諦念」「あきらめ」、

言葉をかえれば「折り合い」をつけることが、

スマートな大人なんだろうな。と。



そうしないと、がつがつ角がぶつかって痛い。

特に壁やマワリがガチガチだと、本当にしんどい。

あがけばあがくほど、満身創痍になっていって、

どろぬま。



なのに、周りの分別臭い人々は、

「そんなに嫌なら、もういいじゃないか。

 就職して、今はがんばって働いてるんだろ?」

なんて平気で言いやがる。



そりゃあ、今はいい。

その今をつくったのは、私だ。

でも、今がいいからって、どうして、過去を諦めなければならない?

その過去を、諦めてしまおうとすればするほど、

今に対する自分のモチベーションも消えていくのに。

無責任なことを言わないで。大人さん。。

と、怯えている。



私は、自分が、大人になることに怯えている。



研究室云々で結局どうにもならなかったことを

諦めようとしている自分について、

とても悲しいし、どう考えても理不尽だけれど、

どうしようもないこともあるんだなあ。

と、思い始めてしまっている自分に怯えている。



世の中には、多分、たくさんあるのだ。

個人の力ではどうしようもないゆがみが。

しわ寄せが。

理不尽が。



それらを飲み込んで、平気な顔をして、

自分自身をモチベートして、生きて行く。



自分の手の届く範囲の、目標を、あらたに生み出して、

あらたに拾い出して、生きて行く。



無理なものは、無理なんだから、もういいじゃん。

そう思える大人になりたい。

でも、無理でも、無理な理由が納得できないから、「制度の問題なら制度を変えればいいじゃないか、私は被害者なんだ。ちゃんと払った学費の分の権利を救ってくれ!」と、憤懣やるかたない、自分は、それを思うたびに泣くから疲れる。



大人になりきれない自分。

でも、私という人間にとっては、そんな自分の方がましだと思っているのかもしれない。



なにごとにも熱くなれない自分。流行にも、薀蓄にも、話題のスポットにも、他人のオススメレビューにも、まったくといっていいほど、心が動かない。動かそうと努力をすれば、動かされもするけれど、それは別にもともと興味があったわけではないのだ。一緒に誰かと遊びたいときに、そういう努力をする。



この年頃の女が化粧もしないで町に出歩くのはおかしいんだろうな、という客観性によって、とりあえずの化粧をするくらいの。自分。あまりみすぼらしい格好では、かえって浮くから、周りに合わせておしゃれをする自分。

無理をしているわけではないけれど、ただ、自分の見た目は、自分ではどうでもいいことだから、それなら、譲って周りに合わせておこうかくらいの感じの程度のもので。(まあ、この姿勢だから、全然合わせきれていないけれど(苦笑))



そんな自分は、多分、もともとの方が大人っぽい空虚さで。

だから、怒りは、私にしてはめずらしくて、

実はとても大事なものなんじゃないかなと。思ってもいる。



基本的に理想主義なんだけど、客観性があるために、

無理をごり押ししようという気持ちがなかったのだ、昔から。



それが、それでも押したいことが現れたのだからすごいことだな。

と思う。



折り合いをつけて、うまくやっていくのも一つの大人の生き方だろう。

でもそれって、あんまりおもしろそうじゃないんだよな。

少なくとも、私にとっては……

常態すぎて、たいくつ。

なのかな。



うん。話ねじれたけど、以上。
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【2008/04/10 23:36】 | 雑記 | トラックバック(0) | コメント(0)
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