吐息
つぶやき。
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期待しないこと。
他人に全然期待しないよね。と。言われてみたりする。

私は肯定する。

「でも、それは、「他人に」だけではないよ」

と付け加えるのを忘れずに。



期待を裏切られるのは傷つく。それが怖いから?

いや、それは私の理由ではない。



期待しないということは、夢を見ないに近い。

夢を見ない。予測しない。現実を受け止めたい。

それなりに情報に基づく予測はするけれど、

面白くなくなるので情報自体の収集を怠ることすらある。



自分を基準に他人を予想するのは危険だということは、

中学生の頃に気づいた。

「塾に行かなくても、勉強なんて授業聞いてればできるっしょ」

と言った時、友人の絶句する表情に驚いた。



自分はそれほど、特別ではないし、特別だなんて思いたくもなかった。

皆と一緒がよかった。委員長とかになるの面倒だから嫌だった。

でも、確かに、違うのだと気づいた。



良い、悪いの問題ではなく。得意、不得意の問題。

私は、たまたま、勉強が得意だった。特に女子が苦手だとされる数学なんかが…。普通に授業を聞いていれば、テスト前の一夜漬けでそこそこ何とかなる程度にできる。授業の内容がよく分からなくても、参考書を読み込めば。

でも、普通に授業を聞いても、分からない人もいるのだ。むしろ、その方が多いのだ。もしくは、そもそも普通に授業を聞くこと、聞いて何を学ぶのかよく分からないまま、そこにいる人もいるのだ。それならば、授業中に爆睡していても何の不思議もない。

テクニックの問題もあれば、性格的な面、基礎知識の有無、先生のスキキライ。

原因は何にしろ、苦手。勉強を苦手としている人は学生時代は特に多い。

そして、苦手でも克服する必要があれば、なんらかの手立てが必要となる。

だから、塾に行くなんて、むしろ、すごい真剣な取り組みなのだ。もちろん、そう意識していない人も多いけど、ちゃんと取り組んでいる人もいると知った。そういう人がいるのに、自分がたまたまできるだけのことを、自慢してどうするんだ。逆上がりができることを自慢するのと一緒じゃないか。と思った。



期待しない。

他にもいろいろ自分の中にその姿勢の起源はあるのだけれど、

一つはそういうことがあるんじゃないかな。と、思う。



まあ、他にも。

情報が足りない段階で変に予断を膨らませても、

判断を誤りかねない。と。いう理由もある。

実際に見てみないと、触ってみないと、分からないから。



そうして、期待自体を、予想自体をいつしかできなくなってしまったのだ。

漠然とした夢を、見れなくなってしまったのだ。

だから、裏切られて傷つくようなそんな場面がそもそもない。



期待する。未来の何かを予想するということは、決めることだ。

あらゆる可能性の中から、例えば一つ選んでみることだ。

それ以外の可能性を殺してしまうことだ。

期待した以外の結果を、排除してしまうことだ。



本当は、期待した以上の結果の方が、期待と全然違うストーリーの方が、好きだったりするかもしれないのに、もったいないじゃないかと思う。



もちろん、いくつもの筋書きを同時にたくさん抱えておけるのなら、期待もいいのだろうけど、私はそれもできないしな。と思う。



それにまだまだ、私自身の人生を完全に固める時期ではない。

という、おぼろげな判断もある。

今は、それほど、予断を持って行動しなくていい。

決めておかなくていい。



期待をしない。予断を持たない。

だから、ああ、この人はこういうとき、こういう風に動くんだな。

と、すんなり受け止められる。そして、それに対応する。

ただ、それだけのこと。



柔軟に、しなやかに生きていきたい。

できるだけ色々な色を生かしておきたい。

そんな理想論に基づいた、無茶な願い。

うん。。本当に予断をもっていないなんて言えないんだけどね。



とりあえず、将棋は苦手なんだ。昔から。
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【2008/04/27 01:07】 | 雑記 | トラックバック(0) | コメント(0)
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